Számtech Ügyfélszolgálat hívásaiból...

Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem muködik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: Nem muködik a billentyuzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyuzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptol.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyuzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És muködik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyovédot, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltunik.

Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Ügyfél: Az elso email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betut, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

Szösszenetek

Addig nem vagy részeg, míg kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a padlón.

Úgy gépel, mint a villám ... néha lecsap.

Szeretkezzünk, elfáradt az ujjam!

Srác a buszsofornek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Mikor megtelik szeméttel.

Átlátszó fém: drótkerítés.

Megpróbálok öröké élni. Eddig sikerült.

Fiam, siess haza mert kihul a zsíroskenyér!

Olyan paraszt vagy, hogy búzatábla van a hátadra tetoválva!

Mi a legfurcsább a nagymamán? -??? - A nagypapa!

Akkora paraszt vagy, hogy a tiktakot is vízzel szeded be!

Az ido a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

Egyszer arra ébredtem, hogy már nem alszom!

Ügyelj Budapest tisztaságára, egyél meg minden nap egy galambot!

Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!

Mi az, piros és lassú? Csigavér.

A4-es, fehér rajzlapomat hasonló Audira cserélném!

- Leesett a mama a létráról, mit csináljak?
- Tarhonyát, az hamar kész van.

Kevés vagy, mint Anettka a vizespoló versenyen!

- Mit kell csinálni az anyóssal, ha véletlenül elalszik?
- Újra meg kell gyújtani!

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyui rövidebbek!

Úgy megverlek, hogy infúzión kapod a zsíroskenyeret!

Mi a különbség a hihi és a húha között? Kb 10 centi.

Cigány bemegy a bíróhoz:
- De bíró úr, nem sok az az 5 év?
- Mondom KÖTÉL!

Villog, mint Jani az akciós mobillal.

Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkador és kamikáze.

Kevés vagy nekem, mint talicskában a fékolaj.

Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán.

Akkora a fejed hogy a szentjánosbogár is csak három elemcserével tudná körberepülni.

Akkorát behúzok, hogy kibicsaklik a szemöldököd.

Ha ezt az e-mailt nem kaptad meg, szólj!

Bírósági jegyzõkönyvekbõl....

K: Maga szexuálisan aktiv?
V: Nem, én csak ott fekszem.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol amit elfelejtett?

K: Hány éves a fia amelyik magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

K: Tehát mi volt az elso dolog amit a férje mondott miután felkelt reggel?
V: Azt mondta: "Hol vagyok, Kati?"
K: És ez miért dühítette fel?
V: Mert az én nevem Zsuzsa.

K: Doktor úr, igaz az hogy ha az ember álmában hal meg akkor azt nem tudja meg amig ki nem reggeledik?

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csináltakmagáról?

K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt az ido alatt?

K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?

K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenorizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, Doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

Béka:
-Képzeld anya, a béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát.
-Jól van Björk, eredj játszani.

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

A kis herceg és a programozó

Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért. A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva. A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.

- Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg.
- Pill, rögtön - válaszolta a férfi.
- Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
- A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.
- Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se látott semmit, amire ez a szó illett volna. - Mi az a log? Ismerem a szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok logot. Hol van?

A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé.<br> - Te ugye a javításért jöttél? - kérdezte, és beletúrt egy paksamétába. - Mindjárt megnézem a listát, szerintem a következo patch már tartalmazni fogja - és elkezdett a körülötte hevero papírok közt kotorászni. A Kis Herceg
elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget, és hümmögni kezd felette. - Mi az a log? - kérdezte megint.

A Programozó nagy levegot vett:
- Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol. Ezért aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás elotti utolsó bejegyzésbol tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
- Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a felhasználó?
- Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a programozó, miközben lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják a programot, azok a programozók. Akik csak használják oket, azok a felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad,
mi a log
- Te valószínuleg felhasználó vagy. Milyen programot használsz?
- Nem használok programot. Van egy rózsám, és három vulkánom. Ezek programok? - kérdezte a Kis Herceg.
- Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és elindítasz valami szövegszerkesztot, levelezot, vagy ilyesmit. A munkahelyeden, az irodában például.
- Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.
- OK, akkor otthon, mikor szabadidodben benyomsz egy játékot,az egy program. - magyarázott türelmetlenül a Programozó.<br>
- Szabadidomben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a székemet, hogy
épp lássam - felelte a Kis Herceg. - Deaz én bolygóm kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? - kíváncsiskodott tovább.
- Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test. - mondta a programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetobb szakkifejezéseket is megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátoka négyzethálósat, az agyam száll szét ettol is.
- Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott eltérni a tárgytól
- Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug magasabb priorítású taszk, mint a support. - és visszafordult a munkájához.

Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a bolygót. Út közben azon tunodött, vajon el tudná-e magyarázni a Programozónak, hogy o nem használ semmilyen programot é;s mégis normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi az a log úgy, hogy megértse. Valószínuleg nem -summázta végül. A felnottek nagyon nagyon furcsák tudnak lenni.